Learning to Set Boundaries

Keep your distance from narcissists, psychopaths and others.

We participate in abuse because if our parents did not know about boundaries and setting limits, we were taught not to defend ourselves when disrespected.

Abusers do not feel guilt or remorse. They feel entitled to abusing and crossing the line.

Many have such a sense of entitlement that we can categorize them as narcissists or psychopaths. They are malicious manipulators who look at you as an object and use you for their benefit. You should be aware of these kind!

Empathic and codependent people tend to excuse and justify the unjustifiable. It can take them a long time to understand what abuse is, what is acceptable, and what is unacceptable. They get very confused trying to figure it out; mostly when the abuse is covert because it involves passive-aggressive behavior mixed with acts of kindness with hidden self-serving purposes.

A practice that can help you is to imagine another person that you appreciate such as your best friend or another person that you love in your situation and observe your feelings and reactions to your friend's experience. Do you think it is fair? Do you think she is being treated with respect or is she being disrespected? Does it seem like the comment or treatment she is receiving is coming from love or hatred? Do you find those words hurtful or encouraging?

How do you feel when you witness how your friend or loved one is being treated?

If you didn’t learn to differentiate abuse and mistreatment from respect and empathy, just imagine your experience through another person. 

Doing this can help you figure out what is and what is not abuse. It helps you to learn about what you were not taught growing up in a dysfunctional toxic family; TO SET LIMITS, to draw the line that indicates 'here is where you end and I begin.' 

Pay attention to your emotions and don't ignore your pain. If you feel ashamed and humiliated, it is possible that they are shaming you and humiliating you. Take into consideration how you feel around other people and honor and respect your emotions.

Be aware of when people tell you and promise you even the smallest things and then they don’t take the time or lack the empathy to excuse themselves or communicate that they changed their mind or that they cannot comply with what was offered. This is a clear sign of unreliability and disrespect. These small and very simple acts can tell you a lot about others and their degree of empathy, respect, and the ability to love and respect others.

Open your eyes and pay close attention to the red flags.

It is easier for a codependent to justify and rationalize abuse than to accept the truth and sit with their uncomfortable emotions and process the pain associated with the experience.

They think it is easier to endure disrespect than to be left alone with themselves and their painful emotions.

It is not easier! It is just the "comfort zone" in which you have been living and surviving because of the codependent patterns and limiting beliefs you were taught growing up that were downloaded into your brain through repetition.

Never get used to accepting or tolerating any kind of disrespect or abusive behavior from others. NEVER!

It is impossible to respect yourself when you are constantly pleasing others. You learned that since you were a child but it is not healthy to live without internal and external boundaries with others.

You need to keep your inner boundaries strong and not show your vulnerabilities to punishers.

Do not expose yourself to abuse and disrespect.

Embrace and protect your feelings and thoughts like precious diamonds that you only want to share with people who love and appreciate you.

It was your birthright to live a life with integrity. Since you took your first breath.

Follow your heart and free yourself from the codependent chain. Listen to your heart and stay true to yourself.

You don't have to put yourself through uncomfortable situations to please others. This creates resentment.

Remember that what you reward gets repeated.

If there are no consequences to abuse, then you are allowing it and you are abusing yourself.

Failure to take care of yourself by using clear boundaries is enabling abuse.

Do you think you have abusive people in your life today?

You can disentangle yourself from the narcissistic tangle.

Start setting healthy boundaries and your self-esteem will improve!

With love,

Alejandra 

Aprendamos a poner limites

Mantén distancia de narcisistas, psicopatas y otros. 

Participamos en el abuso porque si nuestros padres no se defendían y ponían límites eso nos enseñaron a no defendernos.

Los abusadores no sienten culpa ni remordimiento por qué se sienten con derecho a abusarte. Muchos tienen tal sentido de derecho que los podemos categorizar como narcisistas o psicopatas. Son manipuladores maliciosos que te miran como objeto para su beneficio y no como un sujeto o ser humano con sentimientos.  De estos debes cuidarte!

Gente empatica y codependientes tienden a excusar y justificar lo injustificable. Les cuesta enormemente y se confunden tratando de entender qué es abuso, que es aceptable y que no es aceptable.   

Una práctica que te puede ayudar es imaginarte a otra persona que aprecias como tu mejor amiga o otra persona que quieres en tu situación y observa tus sentimientos y reacción ante la experiencia de tu amiga. ¿Te parece justo? ¿Te parece respetuoso o irrespetuoso? Te parece un hecho, comentario o trato que viene desde el amor o  desde el odio? ¿Te parecen palabras hirientes o palabras alentadoras? 

¿Cómo te sientes cuando atestiguas cómo tratan a tu amiga o ser querido? 

Si no aprendiste a diferenciar abuso y maltrato de respeto y empatía solo imagínate tu experiencia en esa otra persona.

Haciendo esto puedes

Aprender sobre qué es abuso y que no es abuso. Nos enseña a aprender un poco sobre lo que no nos enseñaron creciendo en familias disfuncionales  y tóxicas; A PONER LÍMITES, a trazar la línea que señala aquí terminas tú y aquí empiezo yo. 

Presta atención a tus emociones y no ignores tu dolor. Si sientes vergüenza y humillación es muy posible que te estén avergonzando y humillando. Toma en cuenta como te sientes alrededor de otras personas y honra y respeta tus emociones.

Toma en cuenta cuando las personas te dicen y te prometen aunque sean pequeñas cosas y luego no se toman el tiempo y no sienten la necesidad o carecen de empatía para excusarse o comunicarte que cambiaron de opinion o que no pueden cumplir con lo ofrecido. Esto es una señal clara de falta  de compromiso y es falta respeto aunque sea simple. Estos pequeños y sencillisimos detalles te dicen mucho sobre las personas y su grado de empatía, de respeto y de la capacidad de amar y respetar a otras personas. 

Abre los ojos y presta mucha atención a las banderas rojas. 

Es mas fácil justificar, alegar y argumentar el abuso para un codependiente que aceptar la realidad de la falta de respeto y sentarse a procesar el dolor. 

También creen que es más fácil aguantar faltas de respeto que quedarse solos con ellos mismos y encontrarse a ellos mismos PRIMERO antes de buscar la compañía de otro para tapar y aliviar su dolor. 

¡No es más fácil! Es solo la “zona de confort” en la que has estado acostumbrado a vivir y a sobrevivir por los patrones codependientes que fueron grabados y descargados con repetición en tu cerebro y tu cuerpo emocional desde tu infancia hasta hoy.

Nunca te acostumbres a aceptar o a tolerar ningún tipo de falta de respeto o comportamiento  abusivo de otros. NUNCA!

Es imposible respetarte cuando estás constantemente complaciendo a otros. Eso lo aprendiste desde niña/niño pero no es sano vivir sin limites internos para con nosotros mismos o externos cuando son necesarios con otros. 

Mantén tus límites internos y no te muestres vulnerable ante un castigador. No te expongas al maltrato y la falta de respeto. Cuida tus sentimientos y pensamientos como diamantes preciosos que solo quieres compartir con gente que te ama y aprecia como te mereces y como siempre ha sido tu derecho de vida digna desde tu primera respiración. 

Sigue tu corazón y liberate de todas esas cadenas llenas de eslabones de comportamientos codependientes. Escucha a tu corazón y mantente fiel a lo que oyes.

No tienes que adaptarte a situaciones incómodas para complacer a otros. Esto crea resentimiento. 

Recuerda que lo que premias se repite. 

Si no hay consecuencias al abuso entonces lo estás permitiendo y te estás abusando.

No cuidarse usando límites claros es dar lugar a faltas de respeto y es permitir abuso .

Crees tener personas abusivas en tu vida ahora?

Puedes desenredarte de el enredo narcisista. 

Empieza a poner límites saludables y tu autoestima  mejorará!

Con amor,

Alejandra